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Una tarde un hombre llega temprano a su casa después del trabajo y encuentra a su
mujer en la cama, sin aliento y visiblemente alterada. - qué te pasa querida? - Yo…..yo
no s‚….. (tartamudea ella) . Puede que tenga un ataque al corazón. El hombre muy
asustado baja las escaleras r pidamente para llamar al médico. Mientras est
marcando el n£mero su hija entra en la habitación muy excitada: - Pap , pap , hay un
hombre desnudo en el armario. El marido sube los escalones de dos en dos, abre la
puerta del armario y encuentra dentro a su mejor amigo. - ­Pero por Dios! Mi mujer
en cama con un ataque al corazón y vos jugando a las escondidas con los chicos!!!
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Al encontrar a su marido en la cama con una hermosa joven, la mujer saca un arma de
la cartera y se dispone a disparar, pero ‚l la detiene con un gesto de desesperación y
diciendo: - Te lo explicar‚ todo, mi amor (le implora). Esta pobre mujer es una mendiga
que me encontr‚ en la calle. Como yo no llevaba dinero encima, le dije que subiera al
departamento, que le preparar¡a algo para quitarle el hambre y al verla cubierta de
harapos le d¡ un par de sandalias que no usas, una pollera y una blusa que jam s te
pusiste. Y cuando estaba por irse me preguntó: ¨Hay algo m s que su esposa no use?
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Antonio, agente de polic¡a, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda
nocturna dos horas antes de lo acostumbrado. Al llegar a su casa decide no encender la
luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo. A pesar de ello, su esposa se
despierta y en la oscuridad, le grita: - Amor, tengo un dolor de cabeza que me est
matando. Pod‚s ir a la farmacia a buscar unas aspirinas? Antonio, complaciente y
siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de
guardia. Al entrar, el farmac‚utico lo mira estupefacto y le dice: - Pero…. Usted no es
Antonio, el agente de polic¡a? - S¡, claro. Por qué lo pregunta? - Entonc‚s, qué carajo
hace con uniforme de Bombero?
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Un tipo se va con su esposa de vacaciones y en uno de los hoteles le pasan una cuenta
excesivamente abultada. El tipo se queja con el conserje: - Oiga, como se explica
semejante cifra? - Señor, este es un hotel de lujo y su cuarto era doble y con TV. - Si,
pero yo ni siquiera encend¡ el TV una sola vez!!! - Eso no importa, señor, el TV estuvo
ah¡, lo haya usado o no! - En tal caso, pagar‚, pero le har‚ una demanda por abusar de
mi esposa en la habitación! La mujer lo mira y no puede creer que diga esas cosas… el
conserje le replica: - Pero eso es una sucia mentira! Yo no he abusado de su esposa en
la habitación! - Si, pero ella estuvo sola all¡ largos ratos haya usted abusado de ella o
no! El conserje perplejo e indignado igualmente le hace un descuento para que se calle
y se vaya de su hotel lo antes posible.
El tipo se da cuenta que es una buena estrategia para conseguir descuentos, as¡ que la
próxima vez deja que le den un cuarto similar y aprovecha las ventajas de contar con
el TV. Al momento de pagar la abultada cuenta se queja con el conserje: - Oiga, estas
cifras son exorbitantes!!! - Señor, este es un hotel de lujo y su cuarto era doble y con
TV. - Si, pero yo ni siquiera encend¡ el TV una sola vez!!! - Eso no importa, señor, el TV
estuvo ah¡, lo haya usado o no! - En tal caso, pagar‚, pero le har‚ una demanda por
abusar de mi esposa en la habitación! El conserje entonces lo mira sorprendido, baja la
voz y le dice: - No entiendo cómo pudo darse cuenta, pero si baja la voz olvidaremos la
cuenta y dejamos el asunto como est , como buenos caballeros, s¡?
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Un tipo descubre a su mujer en brazos de su amante, duda un instante, y luego le pega
tres tiros en la frente, tras lo cual, obviamente, la tipa cae frita…
La polic¡a lo atrapa y un mes m s tarde lo llevan a juicio, pero la corte, finalmente, y
gracias a las h biles argumentaciones de su abogado defensor, decide dejarlo libre por
tratarse de un “homicidio justificable dadas las circunstancias”.
Cuando se est por retirar de la sala el juez le hace señas pidi‚ndole que se acerque y
le pregunta: - D¡game, Por qué le disparó a su esposa en lugar de matar a su amante?
- Porque pens‚ que era menos sangriento matar por una vez a una mujer que andar
matando un tipo diferente cada semana…
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Un tipo va con su esposa al médico y ‚ste le dice que su corazón se encuentra delicado
y que deber pasar al menos un año en completo reposo, y le remarca a la mujer que
deber ser ella la que trabaje para mantener el hogar.
La tipa no era muy h bil para los trabajos de oficina, ni tampoco serv¡a como
vendedora, as¡ que finalmente acuerda con el marido que a la £nica manera de
obtener algunos dinerillos ser¡a entreg ndose a la prostitución.
después del primer d¡a de trabajo, la mujer vuelve a casa completa agotada…
El tipo le pregunta: - Y, como fue la cosa? Cuanto ganaste en tu primer d¡a? Ella, emite
un suspiro y dice: - Doscientos pesos con veinte centavos… - Eso no es mucho por doce
horas de trabajo, no? Y quién te dió los veinte centavos? (pregunta el tipo intrigado) Y
ella le responde: - Cada uno de ellos, por supuesto!!!
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ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
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IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
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INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestion.
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MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza.
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PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
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VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
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En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirug¡a irrumpe en la sala: - Detengan todo! Detengan
todo! Ha habido un rechazo! - Que rechazo?? (inquiere otro médico) el riñon
trasplantado o los injertos? - El cheque! El cheque lo rechazaron porque no tiene
fondos!
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Llega un tipo al consultorio de un médico visiblemente molesto y le dice a la
recepcionista: - Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!! - Tiene hora?? - S¡, son las
3 y media. - No, señor, si tiene hora con el médico. Es usted paciente?? - Que si soy
paciente?? Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa
que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
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- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente…
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Un granjero se encuentra con que un vendedor ambulante se est cogiendo a “la nena”
en su propio granero. Indignado saca el revolver y le pega un tiro justo en la zona m s
delicada… El muchacho sale gritando como loco en busca de un médico. El médico lo
revisa y le dice: - Lo siento mucho, no hay nada que yo pueda hacer por usted! - Pero
doctor, soy rico, le pagar‚ lo que quiera! - Lo lamento, yo no puedo hacer nada, pero el
hombre que vive en frente lo podr ayudar seguramente… - Es un especialista en la
materia? - No es flautista, pero le puede enseñar como agarrarla de ahora en m s
para no mojarse la cara al mear.
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Un muchacho est en la sala de espera de una cl¡nica, cuando sale el médico y le dice: -
Buenas y malas noticias, muchacho… - Oh! Cuales son las buenas? - Desde el año pasado
a esta fecha, tu pene ha crecido cuatro cent¡metros… - Y las malas? - Es maligno…
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- Vayas‚ preparando! (dijo el doctor a su paciente) Le quedan sólo seis meses de vida…
- Oh no! Pero no tengo seguro!… Y seis meses no me alcanzan ni para llegar a juntar el
dinero para pagarle! - Est bien, est bien… (responde el médico en tono comprensivo)
Digamos entonces, unos nueve meses…
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- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta
pesetas? - Sigue sin cambio.
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- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estar¡a en pi‚. - Y lo consiguió? - Ya te
digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
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RING! RING! - Si? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz! - Es este su
primer hijo? - No, su marido.
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- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volver¡a a
esos sitios.
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- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuestrelo y d¡game que le pasa.
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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo? -
No, sólo elefantes azules.
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Tras examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el medico le dice: - No
encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se
debe a la bebida. - Bueno, entonces volver‚ cuando usted este sobrio.
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Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a
que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha? - Si vera, es que cada vez que
estornudo me doy con el mango.
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La recepcionista del médico se quedó estupefacta cuando la monja salió del consultorio
hecha un basilisco y se fue sin pagar el importe de la consulta. En seguida se asoma el
médico, y ella le pregunta que sucedió. - Nada: La examin‚ y le dije que estaba
embarazada (responde el galeno) - ­Doctor! (exclama la recepcionista) ­Eso no puede
ser! - Desde luego que no (replica el médico) Pero, vaya que le curo el hipo!
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- qué padezco, doctor? - Un tadado
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- Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 ! - Si?? qué tiene?!
- Mucha plata !
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Un señor va al médico y le dice: - Doctor, doctor tengo doble personalidad, ayudeme a
curarla!!! - Cu l es el problema hombre, sentemonos los cuatro y charlemos al respecto
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Un tipo desesperado va al médico y le dice: - Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a
quién recurrir, por favor ayudeme!!! - Tranquilo hombre, cu‚nteme su problema. -
Bueno, resulta que tengo s¡filis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca
de alguna cura que no sea el bistur¡. A todo medico que fu¡, todos me recomendaron lo
mismo, que me ten¡an que amputar el sexo. A ver que dice usted! - Bueno, desv¡stase
y acuestese en la camilla. El doctor lo revisa y dice: - No, me parece que no van a tener
que amputarle el sexo, ‚sto es mucho m s sencillo. A ver! S£base en aquel banquito.
Muy bien, ahora salte! Vió, vió? No fu‚ necesaria la cirug¡a, porque saltando se cayó
solito.
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Una d¡a una señora va a visitar a un médico porque el esposo se sentia mal. La señora
le explicó, y entonces el médico le recetó que la señora le pinte la mitad del cuerpo
azul, la otra verde y que le pusiera un huevo en la cabeza. A los pocos d¡as la señora
se encuentra con el médico en la calle El médico le pregunta como anda el esposo y la
sra le dice que fenomenal y que ya le habia pintado medio cuerpo de azul. A los dos
d¡as se encuentran de nuevo y le vuelve a preguntar lo mismo y la sra estaba
choch¡sima y le habia pintado la otra mitad del cuerpo de verde. A la semana el médico
andaba boludeando por la calle y pasa por una casa de velatorio y se decide a entrar, y
se encuentra con el marido de la sra en un ataud. Le pregunta a la sra que le ha
pasado y ella le explica que hab¡a seguido su receta paso por paso, que lo pintó de
verde una mitad del cuerpo, de azul la otra mitad y que cuando quizo ponerle un huevo
en la cabeza se ve que no resistió el tirón.
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Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupad¡simo y muy
nervioso. El doctor le pregunta: - qué le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho
(alfombrado), mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y
encima en demac¡a. Digame qué padezco??? qué padezco??? - Y… padece un osito.
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Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad: - Ho-o-ol-a
do-c-torr - S¡, señor,t ome asiento, cu‚nteme, en qué puedo ayudarlo? - Qui-e-e-rro
dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta… - Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cu‚nteme cómo
es un d¡a rutinario de su vida. - Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y
ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-¡a con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con
mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer. - Bueno señor, desv¡stase
que lo voy a revisar…
[revisación...]
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqu¡ est su problema! Le voy a tener que
operar y extraer el que est de m s, con lo que su problema quedar solucionado
definitivamente.
Lo opera…
Varios d¡as después el tipo vuelve al consultorio: - Hola doctor! Mire: estoy curado!
Mire qué bien que hablo, que flu¡do! Pero no sabe cómo disminuyó mi vida sexual… As¡
que devu‚lvame mi huevo! - E-e-eso nno sser- po-po-sibb-le
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Una tipa muy joven est con el marido (que es mucho m s viejo que ella) en la playa y
le dice: - Tapate con esta lona, viejo, que van a decir que me case con vos por tu
dinero
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Un tipo le dice a otro: - Mi mujer es un angel! Y el otro le dice: - Que suerte! La m¡a
todav¡a vive
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After attending a party for his boss, the life of the party was nursing a king-size
hangover and asked his wife: - What the hell happened? - As usual, you made an ass
of yourself in front of your boss… (replied the wife) - Piss on him! (answered the
husband) - You did (said the wife) and he fired you! - Well, fuck him (said the husband)
- I did, and you go back to work in the morning…
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Un c lido d¡a de verano, un tipo y su bella esposa deciden ir de paseo al zoológico.
Cuando ya se estaban por volver, estando frente a la jaula del gorila, el tipo nota que
el gorila mira a su mujer con un cierto aire libidinoso. - Ese gorila se esta excitando
mirando tu escote! (dice sorprendido) Por qué no te abr¡s un poco la blusa a ver que
hace??? La tipa se desabrocha unos botones de la blusa y se pasea por delante del
gorila, que a esa altura ya se empezaba a poner bizco… - Te lo dije! A ver, ahora
sacate el corpiño y veamos cómo reacciona… El gorila se pone cada vez m s loco… -
Dale, dale, est enloquecido… sacate toda la ropa y paseate un poco! El gorila est que
revienta, se puso bizco del todo, transpira como una regadera y est saltando de un
lado a otro haciendo piruetas y d ndose la cabeza contra los barrotes de la jaula…
Entonces el tipo abre la puerta de la jaula y de un empujón mete a su esposa adentro
(junto al gorila, en vivo y en directo) y le grita: - Dale!… Ahora explicale que te duele la
cabeza!…
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Un tipo va por la calle con un mono beb‚ cuando se encuentra con un viejo amigo, el
cual, al verlo le pregunta: - Eh, che! qué haces con ese chimpance a cuestas? - Lo llevo
para casa… se va a quedar a vivir con nosotros… Vos viste… como no tenemos chicos…
Lo vamos a cuidar como si fuese uno m s de la familia… Hasta va a comer en la mesa
con nosotros y dormir en nuestra cama… - Y te parece que el olor no va a ser un
problema? - Oh no! Pronto se va a acostumbrar, como lo hice yo….

El guarda de un tren viene juntando los pasajes cuando ve a una tipa con un beb‚ horrible
en las faldas y le dice: - Señora! Ese es el niño m s horrendo que he visto en mi vida! La
tipa se queda petrificada ante tal comentario, tras lo cual comienza a gritarle de todo y
exige que venga un inspector para aclarar el asunto. Cuando este llega le demanda que el
guarda sea despedido y que el importe de su boleto le sea reembolsado. El inspector, con
nimos de calmar el asunto, le dice con gran calma: - Escuche, señora, si usted olvida este
desagradable incidente yo personalmente me encargar‚ de que la traten como a una
reina, le devolveremos el importe del pasaje y hasta creo que puedo conseguirle unas
bananas para su mono…
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Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoológico ten¡a que comprar dos
entradas, una para entrar y otra para salir.
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Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudi‚semos comprender su
funcionamiento, ser¡amos tan tontos que no lo entender¡amos…
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Ocho de cada diez personas utilizan boligrafo para escribir. … Y qué hacen las otras dos
personas con el boligrafo???
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Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte?
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No puedo creer que me condecoren. Yo cre¡a que era necesario conducir tanques y
ganar guerras. (John Lennon)
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El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.
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Tu n£mero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.
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“La pluma es m s poderosa que la espada” Pero para eso inventaron la
ametralladora…
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Saben porque el gallo no tiene manos? … Porque la gallina no tiene tetas.
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Sol¡a ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
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Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
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Hace falta dinero para hacer dinero… necesitas un modelo de billete para falsificarlo.
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El sol nunca se pon¡a en el imperio español. Pero sin embargo, salia todas las mananas.
… Deb¡a hacer un calor de espanto.
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El otro d¡a estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de repente me
pregunt‚: “donde cojones esta el techo ?”
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El beisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad esfuerzo f¡sico.
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Veni, Vedi, Visa. Vine, vi, compre.
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Ese tipo piensa por infección; agarra las ideas por contagio.
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No es curioso que la misma gente que se r¡e de los echadores de fortuna se tome en
serio la economia ?
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Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
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Si carcel y prisión son sinónimos, porque no lo son carcelero y prisionero ?
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Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabr¡amos?
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Si los banqueros pueden contar… Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo
cuatro cajeros?
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Si un gato cae siempre de pi‚, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en
que esta untada, que pasar¡a si le at semos a un gato en la espalda una tostada con la
mantequilla hacia arriba y lo tir semos al aire ?
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Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si
est prohibido beber y conducir?
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Modestia: el arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de ‚l.
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ORGANIZACION : Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque. PRACTICA : Todo
funciona, pero nadie sabe como. TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
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“Juro que no mor¡” (Paul McCartney)
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“Ojal tengas una vida interesante.” Maldición tradicional china.
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Es una suerte que vayas lento, porque est s yendo en sentido contrario.
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Mida con un micrometro. Marque con una tiza. Corte con un hacha.
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Por qué la Luna es mas £til que el Sol? … Porque de noche nos hace mas falta la luz.
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Si tienes que ajustar linealmente algo, usa sólo dos puntos.
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El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo m s probable es
que t£ tampoco los tengas.
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El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. - Paul Valery
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A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. - Racine
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No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de m¡ mismo, ni lo poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
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Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. - Samuel Goldwyn
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Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. - Mark Twain.
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Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir
dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que
odia. - Emile Henry Gauvreay
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Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos. -
Stephen A. Kallis, Jr.
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Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear el tener
otra vida mas infinitamente larga. - Anatole France
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Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre civilizado.
Somos nosotros. - Konrad Lorenz
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Solo una persona inepta rinde siempre al m ximo de sus posibilidades. - W. Somerset
Maugham
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Bigamia es tener una esposa de m s. Monogamia es lo mismo. - Oscar Wilde.
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El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una piedra, fue el
fundador de la civilización. - Sigmund Freud
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Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una
novela, cuando puede comprar una por 50 pesos. - Fred Allen
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Cuando un camello vuela, nadie se r¡e si no llega lejos. - Paul White
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Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. - Oscar Wilde
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Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. - Carl Sagan,
Cosmos
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Dej‚ de creer en Santa Claus cuando tenia seis años… Mi madre me llevo a verle a unos
grandes almacenes y me pidio mi autografo. - Shirley Temple
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Tom‚ un curso de lectura r pida y fu¡ capaz de leerme “La Guerra y La Paz” en veinte
minutos. Creo que dec¡a algo de Rusia. - Woody Allen
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No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar all¡ cuando ocurra. - Woody
Allen.
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Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. - Will Rogers
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Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la
estudian est n destinados a perpetuarla veng ndola.
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No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos
para volver a repetirlo todo.
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Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; se consigue
una sensacion c lida, pero nadie se da cuenta.
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Comunicarse con los muertos es sólo ligeramente mas dif¡cil que comunicarse con los
pol¡ticos.
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Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el
de los dem s.
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El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
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Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
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Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
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Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
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Gracias a Dios, soy ateo.
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Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad de gobierno que
podr¡amos recibir por el precio que estamos pagando.
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Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol
todos los años.
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Vivir tu vida es algo tan dif¡cil que nadie antes lo ha intentado.
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Lo m s frustrante de ser viejo es: que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te
pregunta.
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Todos los extremistas deber¡an ser fusilados.
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Detr s de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
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Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados
indefinidamente en una memoria externa.
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Estaban una manga de obreros en Plaza de Mayo y gritan todos a coro: - Perón
Perónnnnn que grande sos!!! Perón Perón!!!!! Y los militares estaba re-podridos de todo
esto (hac¡a como 2 d¡as que no paraban de gritar)
Entonces un tipo caza el altavoz y dice: - Si siguen realizando semejante disturbio, los
aniquilamos a todos! - Perón Perooooooooon que grande sos!! Peroooooon Peronnnn!! -
DIJE QUE LOS ANIQUILAMOS A TODOS! Y los tipos ni bola… y siguen meta y meta - Peron
Peron Peronnnnnnnnn PIM PAFF PUF SICK TAFF RIFF BAMP CRASH AYA ETC ETC los matan a
todos…
Entonces van al cielo… y siguen: - Perooon Peron .. que grande sos!! Peroon Peronn..
Dios ya cansado de todo este griter¡o les dice a los tipos que en el cielo no hay partidos
pol¡ticos y si no se callan le saca a cada uno la mitad del cerebro y los tipos meta y
meta: - Perooonn Peronn que grande sos!!! Peron Peron.. Entonces Dios agarra y les
saca la mitad del cerebro y les dice que si no se callan los manda al infieno.. y los tipo
dale y dale: - Peron Peron…… que grande sos!!! Peron peron…
Ya cansado nuestro Señor los manda al infierno… y al llegar el diablo ya enterado de
los tipos que Dios le mandaba los amenaza y les dice que si no se callan en el infierno
les saca la otra mitad del cerebro.. Pero los tipos seguian: - Peronn Peronnn que
grande sos!!!!! Peron Peron… Y el diablo agarra y les saca a todos la otra mitad del
cerebro… Entonces los tipos siguen cantando: - Dale Boca Dale Bo!!!!!!! y Dale Boca dale
Bo!! dale Boca dale Bo!!!

El famoso Khadafi iba caminando solo por el desierto. De pronto, sus pies tocaron algo
duro, enterrado en la arena. Luego de levantarlo, descubre que es una l mpara como la
de Aladino. Inmediatamente comienza a frotarla y a los pocos segundos aparece un
genio: - Oh mi amo! Estoy aqu¡ para cumplir cualquiera de tus deseos. - Cualquiera? -
Cualquiera! - Bien, (saca un mapa) ves este mapa, quiero que haya paz en toda ‚sta
región. - Imposible! Eso es totalmente imposible.
Khadafi guarda el mapa y comienza a alejarse. El genio, entonces, le grita: - Heeeyyyy!
Todav¡a me pod‚s pedir un deseo. - Est bien. Tengo un sobrino en la Argentina que es
hincha fan tico de un club de fútbol. Quiero que ese club salga campeón del mundo. -
Correcto! Cómo se llama ese club? - River Plate. - Hhmmmmmm. A ver, d‚jame mirar
otra vez ese mapa….
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La josefa lo mira al Manolo, que est tirado en la cama viendo un partido y le dice: -
Mira Manolo! Como es nuestro vig‚simo-quinto aniversario me he puesto el traje de
Eva! El Manolo la mira con cierto detenimiento y le dice: - Cierto, mujer! Pero coños!
Que lo podr¡as haber planchao un poco, no???
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Se escucha en un noticiero: Un comando gallego secuestro en un h bil procedimiento a
toda una familia de muy alto nivel económico de España. Sin embargo,
afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato… al parecer, no
encontraron a quién pedirle el rescate.
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Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta
grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu s¡ que est s loco de la cabeza t¡o!!! Cómo te vas a poner un tapado
haciendo treinta grados de calor!!!??? - Prescripción m‚dica hombre! Prescripción
m‚dica! - Pues yo soy bruto pero t£ me ganas por varios cuerpos, hombre! Cómo te va
a prescribir el medico que uses sobretodo en pleno verano?
Manolo que termina poni‚ndose nervioso ante tal testarudez le replica: - Pues te digo
que s¡ hombre, qué joder!!!. El médico me lo dijo bien clarito… mucha, mucha agua y
sobretodo en verano!!!
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Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como
hacen todos los dem s? … Para tener una segunda opinión…
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El galleguito habla con su madre: - Madre, puedo ir a ver el eclipse ? - Bueno hijo, pero
no te acerques mucho…
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Los dos naufragos gallegos llevaban mas de dos años en aquella isla. Dos años de
abstinencia absoluta…
Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone: - Deber¡amos turnarnos. Un d¡a
te pones t£ y otro yo. Por lo menos tendremos un desahogo. - Hombre! Que dices?!?
Est s loco???!!!
A pesar de la indignación, las resistencias fueron cediendo. En definitiva… Una tarde, el
reticente se colocó en posición y el otro se la estaba dando. Cuando est n en lo mejor,
el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle la oreja… Entonces el de abajo dice:
- Oye! T£! Mariconadas NO! Eh?!
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Va un gallego a la iglesia: - Padre! Usted es el que aparta a las chicas de mala vida? - S¡
hijo, eso trato… - Pues aparteme un par para el Domingo!!!
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Pepe entra en la zapater¡a y pide: - Querr¡a comprarme un par de zapatos… - De que
color? (pregunta el vendedor) - Pues si ser bruto, hombre! (exclama indignado el
gallego) Los dos del mismo!!!
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El galleguito le dice al padre: - Pap ! Tres niños me han pegado! - Y tu te has vengado,
Pedr¡n? - Pues claro que me he vengado. Si no me vengo me matan…
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Cómo se hace para reconocer a un explorador gallego? … F cil, es el que lleva
sobrecitos de agua deshidratada en la mochila
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Andaba el gallego José con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un amigo: -
Oye José! qué llevas ah¡? - Unas gallinas - Aj . Si acierto cuantas llevas me puedo
quedar con una??? - S¡. Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces
te puedes quedar con ambas!
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- Coños José! Cómo tienes ese ojo! - Lo tengo morado, verdad? - Como una ciruela! -
Me lo ha dejado as¡ mi novia, la Asunción, por agarrarle una teta! - Joder, que tipa
mas delicada! Eso es cosa de todos los d¡as… entre novios… - Si, pero yo se la agarré
con la puerta del auto!
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El gallego termina de cojer con su esposa: - He hecho algo mal mujer??? - No,
hombre!!! Por qué lo dices??? - Porque te has movido tanto!!
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El d¡a del gallego es el “D¡a menos pensado”.
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- Oye Manuel me entere que se murió una de tus dos hijas! - S¡ hombre,
lamentablemente, s¡… - La puutaaa! - No la otra…
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Hay dos hermanos, uno es un bocho, se graduó con honores y ahora vive en USA y el
otro es un animal, no terminó el colegio y sigue viviendo en Cataluña. Todos los meses,
el inteligente lo llama al opa para ver cómo van las cosas (si necesita guita, o algo as¡).
Un mes lo llama y… - Hola, Manuel, cómo and s? - Bien, Peter, gracias. ¨Y vó? - Muy
bien, gracias. Oye, cu‚ntame, todo bien por all ? - S¡, s¡, todo bien. - Alguna novedad? -
No, se murió el gato, nom . - Ay, pero bestia! ¨Cómo me lo dec¡s as¡? Yo que quer¡a
tanto a ese gato… Hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes
que te llamo, me dec¡s que el gato est en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me
dec¡s que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me dec¡s que lo van a
operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al
cuarto mes reci‚n me dec¡s que el pobrecito murió. Pero no as¡ de golpe, bestia.
¨Entendiste, Manuel? - S¡, Peter, s¡. - Ay, qué barbaridad. Y mam cómo anda? - Est
en el tejado.
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- Oye Manolo, que hijos m s feos tienes. - Y los que hemos tirao!…
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En un famoso programa cultural español, un gallego llega a la final. Laúltima pregunta
que debe responder es una cuenta de multiplicar; si lo hace bien, se lleva las cien
millones de pesetas que hay de premio.
- A ver Manolo (dice el conductor) Cu nto es 7 * 5 ? - 7 * 5 ? Esp‚rate… yo lo s‚… 7 *
5, 7 * 5… eh… Puede ser… tal vez… 53? - No hombre! ­7 * 5 es 35! Lo siento, pero has
perdido…
Repentinamente, el p£blico presente en el estudio, que quer¡a que Manolo se llevara el
premio, comienza a gritar: - Que le den otra o-por-tu-ni-d ! Que le den otra
o-por-tu-ni-d !
El conductor, ante la insistencia de la audiencia, decide hacerle otra pregunta: - Est
bien, pero ‚sta es la último, de acuerdo?. Cu nto es 9 / 3 ? - Eh… este… ­ostias, yo lo
sab¡a!… 33 puede ser? - No hombre!, le has vuelto a pifiar! 9 / 3 es 3! Has perdido,
Manolo.
Nuevamente el p£blico: - Que le den otra o-por-tu-ni-d ! Que le den otra
o-por-tu-ni-d !
- Est bien, t¡os, (dice el conductor) Aqu¡ va laúltima pregunta: Cu nto es 5 * 5 ? - 5 *
5 ? Eh…un momento por favor… eeeeh… esteee… ­25!
Y el p£blico grita: - Que le den otra o-por-tu-ni-d !
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Un gallego va al médico con las orejas todas rojas, por lo que el médico le pregunta: -
Diga, buen hombre, que le ha pasado en las orejas? - Pues, hombre! Es que estaba
planchando mi camisa cuando sonó el teléfono y por error tom‚ la plancha en lugar del
teléfono y me la puse de lleno en la oreja… - Ya veo, pero eso con una oreja… y que
pasó con la otra? - Pues, es que el hombre, quienquiera que sea volvió a llamar.