Voyeur Gratis V2.0

Un francés, un inglés y un gallego están sentados en la barra de un bar cuando entra
un negro grandote con cara de “yo busco camorra”. El negro se sienta al lado de ellos y
pide una cerveza. Al rato, se levanta y le dice al francés: - Me gusta cojerme a las
mujercitas blancas! El francés conserva la calma y le dice: - Eso est bien…. Entonces el
negro se dirije al inglés y le dice: - Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos!
El inglés lo mira fr¡amente y le dice: - Bien por t¡, si lo disfrutas… Finalmente lo encara
al gallego y le dice: - Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos! Y el gallego lo
mira inmutado y le responde: - Hombre! A quién no!… a m¡ tampoco me gustan las
negras…
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Dos yoyegas alquilaron un bote,van de pesca,y dan en un lugar muy bueno… - qué buen
lugar este! Hag mosle una cruz en el piso del bote, as¡ mañana volvemos al mismo
lugar, vale? - Pero t¡o, vaya que eres tonto… Con razón luego los argentinos nos hacen
chistes… Pero qué crees? Que mañana te dar n el mismo bote?
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Una tipa se quiere casar con su novio, pero el no… Para cazarle decide quedar
embarazada, as¡ que una noche le dice: - Oye Manolo, esta noche no te pongas condon,
que acabo de tener la regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon.
Cuando acaba de echar un polvo, el Manolo se levanta y se va al baño. Entre tanto la
tipa le dice: - Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que
me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ?
Tener un niño, casarse, que ilusión, como le llamaremos? Mientras tanto el Manolo le
hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice: - Pues como salga
de esta le vamos a llamar McGiver !
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Como hace un gallego para comprar una video??? … Vende el televisor!!!
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Vienen dos gallegos caminando y uno de ellos se cae en un pozo. El que queda arriba le
dice al otro: - Oye manuel, te encuentras bien? - Pues s¡, José… - Cómo tienes las
piernas? - Bien hombre! - Pues entonces, cómo estan tus brazos? - Bien… - Y… tu
espalda? - Muy bien… - Pues… y tu cabeza, como se encuentra? - 10 puntos, hombre!
- Y entonces Por qué demonios no subes ? - Pues, porque todav¡a estoy cayendo…
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- Ring, ring… - Hola, este es el contestador autom tico de Manolo. Ahora mismo no
puedo atender el teléfono porque unos marcianos est n comiendose mi cerebro, pero
deje su recado y su numero de teléfono y cuando uno de ellos haya replicado mi
cuerpo se pondr n en contacto con usted.
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Concurso de folladores r pidos… - Atentos señores. El inglés ha pedido diez tipas! Se
prepara y… alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores!
Diez polvos en diez segundos! - Acaba de entrar el frances. Pide veinte tipas! Es un
fenomeno! Va a empezar de un momento a otro… Y alla va: Una,
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnn… y veinte! En diez segundos! Ha superado al inglés,
señores. Incluso los jueces no salen de su asombro. - Muy dif¡cil para el concursante
español que entra en estos momentos. Que osad¡a! Ha pedido treinta tipas!. Diez mas
que el francés. Se prepara y… alla va!: Una,
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn…treinta! Un juez! dos jueces!, tres jueces!…
AAH! AAH! AAH!
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Resulta que hay 3 gallegos: Manolo, Manuel, José, y van un test de matem ticas. Entra
el primero y le preguntan: - Cu nto es 7 por 5? Y el gaita le manda: - Mil! Entra el
segundo y le preguntan: - Cu nto es 7 por 5? Y el gaita le manda: - Jueves! Entra el
segundo y le preguntan: - Cu nto es 7 por 5? Y el gaita le manda: - 35! Asombrados le
preguntan como supo el resultado… Y el gallego responde: - Pos vea… Mil dividido
Jueves, 35!
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas: Soda con whisky Soda con Gancia Soda con Licor Soda con cognac
Soda con vino …
resultado: LA SODA MAREA.
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Saben Por qué los coches de los gallegos tienen limpiaparabrisas atr s? … Por si llueve
a la vuelta…
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La acción, en el aeropuerto internacional de Ezeiza. Arriba, el vuelo de Iberia
procedente de Madrid, y una ambulancia se aproxima presurosa a toda sirena hacia la
m quina. Los enfermeros bajan a un gallego muy alto con la cabeza totalmente
vendada y lo llevan al hospital, donde le médico lo interroga: - ­ qué barbaridad, señor!
­¨Cómo hizo para tener tantas fracturas en el cr neo?!?! - ­Pues ver , doctor! Mis
compadres me recomendaron que hiciese caso de todos los carteles indicadores que
encontrase durante el viaje, y al subir la escalerilla para entrar en el avión, me he
dado un frentazo con el borde superior de la puerta. Alc‚ la vista y segu¡ las
indicaciones del cartel. - Y qué dec¡a el cartel??? - DC10!
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Resulta que iban de caza dos gallegos, y uno era mas piola que el otro. Entonces el mas
piola, que se llamaba José, le dice al otro: - Oye Manuel, viniste alguna vez a cazar a
este lugar? - No, Por qué? Entonces a José se le ocurre hacerle una joda a Manuel y le
dice: - Porque hay que tener cuidado, en esta zona que hay unos p jaros llamados
“picasesos”, éstos te pican los sesos y te los comen. - Ohh..!!!, eso es peligroso.
En una de esas José ve un picaflor y para joderlo a Manuel le grita: - Ey, Manuel ese
p jaro que viene ah¡ es un picasesos!!! - Ohh…no…..!!!!!
Entonces Manuel ve un agujero en el suelo y mete la cabeza ah¡ adentro. José lo ve
ah¡ agachado y piensa: - Ma’s¡, yo se la pongo, ya que est en pose… Se baja los
lienzos y se la encaja. Manuel al sentir eso, grita con todas sus fuerzas: - Pic !….pic
p jaro de mierda, pero a los sesos cualquier d¡a vas a llegar…
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El otro d¡a fu¡ a una fiesta, y un flaco empezó a contar chistes. Al acercarme dijo que
ten¡a unos de gallegos b rbaros… Seriamente, le advert¡ que soy descendiente directo
de Catalanes, a lo que ‚l me respondió: “Vos Guillermo no te preocupes… que después te
los explico!”
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Se encuentran tres amigos de regreso de EE.UU. Por rara coincidencia, los tres
presentaban sendas cicatrices. El primero dice mientras se señala la herida del cuello: -
Culpa de New York City. El segundo dice a la vez que se señala la herida de la pierna: -
Culpa de Boston City. El gallego, para no ser menos, se levanta el sweter, y mientras
señala una herida que tiene en el costado derecho del vientre, exclama: - Culpa de
Apendi City.

Un gallego camina solo por el desierto, casi muerto de sed… De pronto encuentra una
botella, y al destaparla sale un genio que le dice: - Te concederé tres deseos. Contento,
el gallego dice: - B rbaro! Primero quiero una botella de cerveza bien fr¡a. - Concedido.
Aparece entonces una botella de cerveza y el gallego empieza a tomar. - R pido! Dime
el segundo deseo! - Espera que termine la cerveza!! - Esa botella es m gica y la
cerveza no se acabar nuuuunca!! - qué bueno! Entonces quiero dos m s!!!
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José se encuentra con el Paco, y le comenta: - No sabes lo que me ha pasau’… - qué te
ha sucedido Paco? - Ayer, cuando llegu‚ a esta misma esquina, vi que tres chavales
estaban dando una golpiza infernal a un pobre tipo… - Tres contra uno??? - S¡, yo la
verdad que no quer¡a meterme… pero no aguanté me y me met¡!! - Y qué pasó?? - Le
dimos tal paliza entre los cuatro, que casi lo matamos!!
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Iba un gallego con un mono en el hombro por la calle y lo ve un amigo y le dice: - Oye, a
donde vas con ese animal? Y el mono levanta los hombros como diciendo: - No sé.
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Un gallego va al zoológico y después de caminar bastante se encuentra con un loro
posado en un palito. Al tipo le llama la atención, ya que nunca antes hab¡a visto un loro
y se queda mir ndolo un buen rato. Al ratito el loro grita: - QUE MIRAS?????? Y el
gallego dice: - Disculpe señor, lo confund¡ con un p jaro!
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Entra José a los gritos llamando a su esposa: - qué pasa José? - Me han enseñado una
nueva forma de hacer el amor: ponte en cuatro patas sobre la cama, y espera.
El gallego toma carrera… y al pasar por el baño pisa el jabón, choca contra la pared, y
empieza a quejarse: - Aaaaahhhhhh!!! Aaaaaaahhhhhhh!!!! La Carmiña se acomoda y le
dice: - Ah no José!!! Si gozas tu solo, no tiene gracia!!!
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Manuel y José estaban cazando cuando en el cielo aparece un aladelista. - Oye José…
mira ese p jaro enorme que va all . - Adónde??? - All hombre!!! T¡rale que es
enorme!!! Entonces José dispara tres veces, y Manuel le comenta: - Mira que eres
bruto hombre!! Le has errado!! - S¡… pero le he hecho soltar el hombre que llevaba,
Manuel!!!
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Se muere Manuel, y la Carmiña lo lleva a velar. Mira al finado y se lamenta: - Pensar
que Manolo est vestido con traje azul y a ‚l le gustaba el gris. ­Vamus a cambiarle!.
Pide al encargado de la empresa que le cambie el traje.
Al rato, el gaita viene y le dice: - Ha sido f cil señora: El finao de al lado estaba de gris,
as¡ que sólo tuve que cambiar las cabezas!.
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Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paraca¡as. Entonces va y le pide al
instructor que le enseñe: - Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta cien y tiras de
esta cuerda (primer paracaidas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas
hasta cinco y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a
tierra, te vendr a recoger el camión.
Y as¡ nom s se tira Manuel todo contento… Una vez que contó hasta cien, tira de la
primera cuerda y nada… entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta cinco, tira de
la segunda y nada…. Entonces ya todo enojado dice: - Hombre! Loúnico que falta es
que no me venga a buscar el camión!!!
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quién inventó el Bidet.? … Un gallego, que quizo fabricar una ducha y le salió para el
culo!
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Resulta que dos gallegos se proponen cruzar a nado el canal de la Mancha, el que une
el continente europeo con las Islas Brit nicas (viene con clase de geograf¡a inclu¡da)
Pues bien, l nzanse al agua, y meta que va, nadan una pila de tiempo.
Cuando van acerc ndose a las costas inglesas, uno de ellos le dice al otro: - Manuel, no
doy m s, estoy cansado, me duele todo! A lo que el otro responde: - Aguanta, hombre,
que ya falta poco! Valor! Y siguen nadando…
Al rato: - Manuel, que no doy m s, me muero, ya no siento las piernas. - Aguanta,
hombre, ya falta poco, mira, estamos a cien metros de la costa. Aunque sea, hazlo por
m¡, acomp ñame, que yo también estoy rendido. - No, Manuel, que no doy m s, lo
lamento por t¡, hice todo lo que pude, pero no aguanto. Yo me vuelvo.
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Resulta que hab¡a un gallego , que va a lo del médico, y le dice: - Hombre, necesito que
me corte los test¡culos! El médico se sorprende, y lo invita a reflexionar: - Pero como
te vas a cortar los test¡culos? tenés idea de lo serio que es eso? El gallego sigue en la
suya. - Tienes que cortame los test¡culos que me duelen una barbaridad!
Al final, el médico se convence, y se los corta. D¡as después, el gallego va caminando
por la calle, y se encuentra con un amigo que le pregunta: - qué dices, José, cómo
andas de tu problema? - Pues, que me los he hecho cortar, pero me siguen doliendo! -
Vaya que es complicado esto de las am¡gdalas… - AMIGDALAS!!!!! ESO ERA…..!!!
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Un gallego hablando con su esposa: - Mujer… por qué has puesto los forros en la
ventana? - Para que no entre el polvo.
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Saben como se suicida un gallego? … Se pone Gimonte en el corazón.
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Iba un gallego caminando tranquilamente por la calle, y le estampan un tomatazo en el
pecho, y el tipo se da vuelta para ver quién ha sido.
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Saben cuantos chistes de gallegos hay? … Sólo uno, el resto son todos ciertos.
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Un gallego viene de españa, llega al aeropuerto, y toma un taxi. El taxi (un mercedez)
va por una avenida y el gallego pregunta intrigado: - Perdón para qué es eso que tiene
en la punta del capot? - Ah! (yo a este gallego lo voy a cagar, piensa el taxista), es una
mira. - Y para que la usa? - Mire, usted sabe en este pa¡s los jubilados ganan muy
poco, es m s, no les alcanza ni para vivir! - Pues s¡, comprendo, pero que tiene que ver
con la mira. - Y, pobres jubilados, loúnico que puedo hacer para ayudarlos es
matarlos! - Pero hombre, cómo hace usted eso! - Y si! Mire, ah¡ va uno cruzando! Le
apunto, acelero y… Justo antes de pisarlo lo esquiva… Mira por el espejo retrovisor y
v‚ al viejito revolc ndose en la calle….. Y el gallego le dice burl ndose: - Usted mucha
mira, mucha mira, pero si yo no habro la puerta le erra!
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Saben por que en galicia no hay m s rboles? … Los gallegos los sacaron todos
buscando la ra¡z cuadrada!!!
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Un gallego quer¡a enseñarle a hablar a un loro. Entonces llama a un amigo de ‚l que
viv¡a en Brasil, y le pide que le mande un perico. La cosa es que este Brasilero turro le
quiso hacer una joda al gallego y en vez de mandarle un Perico le mandó un Buho.
El gallego orgulloso, lo recibe y empieza a hablarle. Le dice: - PRRRRR QUIERO PAPA!!! El
B£ho ni pelota. - HOMBRE!!! Menos bola todav¡a.
Al cabo de un mes el Brasilero llama por teléfono al Gallego y le pregunta. - Y ch‚…?
qué tal? Aprendió a hablar el Perico? Y el gallego contesta: - Hablar todav¡a no habla,
pero me presta una atención…
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Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: - Manuel quieres venir el fin de
semana a una fiesta de quince años? - Bueno José, pero yo voy sólo por seis meses y
después me vuelvo.
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En un accidente de tren muriero cien gallegos… … otros cien murieron luego al
reconstruir el hecho
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qué es un esqueleto en un armario? … Un Gallego que ganó jugando a las escondidas..

En una convención internacional de investigaciones espaciales, los cientificos hablaban
de sus proyectos, y en eso se escucha la voz de un alem n que dice: - Nosotros
tenemos pensado enviar una nave al planeta Saturno. - Que interesante!! (dicen los
presentes) Entonces dice un ruso: - Nosotros enviaremos una nave al planeta Venus. -
Fantastico!!! (exclama la gente) Y un gallego interviene con voz fuerte: - Eso no es
nada! Nosotros mandaremos un cohete al Sol! Y todos a coro le dicen: - Escucheme, eso
es imposible. Se va a quemar en el acto! - Vamos, hombre! Tenemos todo planeado! Lo
vamos a mandar de Noche!!!
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En una fiesta dos desconocidos se presentan… - Mucho gusto, el mayor de los placeres.
- Encantado, el menor de los Garc¡a.
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Un gallego estaba d ndole por detr s a una cabra y la cabra pobrecita exclamaba: -
BAAAAA! BAAAAA! Y el gallego dice: - S¡, va! Despacito pero, va!!
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Una pareja estaba en la cama y se escuchaba lo siguiente: - HAAA! HAAA! HAAA! HAAAIII!
José, Joseeee! - Pero que pasa mujer? - Qu¡tate los anteojos, qu¡tatelos hombre, que
me estas lastimando. - Bueno esta bien. - José! Joseeee! - Y ahora que pasa? - Ponte
los anteojos hombre, que estas chupando la alfombra!
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- Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!! - No, José es mi hijo el bombero que se
trae trabajo a casa…
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Un polic¡a para a dos gallegos en un auto y les dice: - Permiso para conducir!!! Y el
gallego acompañante le dice al otro: - Pues córrete hombre, no ves que quiere
manejar…
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Un gallego pasa por delante de una m quina de expender latitas de gaseosas. Se para,
le pone una moneda y bonk! cae una latita. As¡ el gallego metió veintitrés monedas y
ten¡a encima veintitrés latitas. En eso pasa un tipo y se para atr s del gallego. El
gallego segu¡a poniendo monedas y juntando latitas. En eso el tipo de atr s le dice: - Y
no tiene suficientes, cuando se piensa ir? - Pues hombre, mientras siga ganando me
pienso quedar!
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Un italiano, un jud¡o y un gallego son sentenciados cada uno a cinco años de prisión y
antes de ingresar a la penitenciar¡a se les concede un deseo. El italiano pide que su
esposa se quede con él, para poder formar una familia. El jud¡o solicita los m s
grandes libros para estudiar y aprender. Y el gallego trescientos cartones de
cigarrillos.
Cumplidos los cinco años de condena el italiano fue el primero en salir en libertad y
dice: - Soy el hombre m s feliz, ahora tengo cinco hermosos hijos!
Cuando el jud¡o es liberado agradece al director de la c rcel por su buen trato y
agrega: - Estoy feliz y contento. He adquirido una gran cultura!
Al ser dejado libre, el gallego se dirije al director del penal y le pregunta - Oye, coños!
Tienes un fósforo?
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- ­He terminado con Francisca! - Hombre! Cuál fue el motivo de la ruptura? - Ella me
confesó que era bisexual. Y quién coños quiere cojer sólo dos veces al año!
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Un Ruso llega a Galicia y quiere comprar cigarrillos. Se dirije a un kiosko y dice: - Labau
graften rudena sicmon Marlboro. El gallego lo mira estupefacto y le pregunta: - Un
paquete de qué???
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En Galicia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben
en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta: - Por qué
razón quieren aprender los idiomas de oriente? - Es que adoptamos un bebé
camboyano… Todav¡a no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que
diga…
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Un gallego esta meta tirar arena a un fiat 600 y meta arena y mas arena… En una de
esas pasa una amigo y le dice: - Eh, Manuel, que and s haciendo? - Es que quiero un
Fiat Duna…
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Va una Gallega a confesarse y le dice al cura gallego: - Padre he pecado, estoy
embarazada. - Hija, pues, segura que es tuyo???
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Resulta que se cruzan dos gallegos por la calle, y uno le grita al otro: - Adios, tocayo! Y
el otro lo saluda y se queda pensando: - Hombre! …cómo coños se llamaba este t¡o???
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Un gallego llama por teléfono a su hijo que est en Buenos Aires, y entre otras cosas le
pregunta: - Y entonces, qué haces? Vienes o te quedas? - S¡. - ¨S¡ qué? (pregunta
furioso el gallego) - S¡, padre.
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Dos gallegos llegan al consultorio del médico y ven un cartel que dice: “CONSULTA DE 4 A
7″ As¡ que uno de ellos le dice al otro: - Oye! Que solo somos dos, vamos a buscar otra
pareja de enfermos y volvemos.
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Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un tunel con un cartel que
dice: “ALTURA MAXIMA: 3 METROS”. As¡ que se bajan, miden la altura de su camión, y
resulta que es 3 metros diez. Entonces el que conduc¡a le dice al otro: - Oye, mira,
vamos a pasar igual! No habr policias, no?